告訴我

一部電影不過兩個小時
一天有24個小時
卻天天喊着時間不夠用
還很理直氣壯

今天看了一部電影
今天的甜品是冰淇淋
今天聽了陳綺貞的歌

週末
心情特別的好

可不可以每一天都是週末

打救我

想把我逼去死角嗎?
六月二十五號
我記住今天

心情真的很糟
慘到沒有得再慘

沒有得再慘了吧...

想去海邊

如果每一天都報怨一點
日子是不是會比較好過
都不懂自己在做什麼
夢太真實
現實太虛幻

明明很累卻又不敢睡
很害怕
每一天一模一樣的生活
明明身邊還有家人朋友
卻活得很孤獨

真的很想離開
就算現在的經濟很差
就算現在有流感
沒有生活
活着又有什麼意思
都已經不是自己了

回到家後
很像木偶
被人操縱
這個不可以做
那個也不可以做
這裡不可以去
那裡也不可以去

如果這是你們愛的方式
半年的配合已經是我的最大上限
原以為我可以再待多久一點
累積的壓力已經遠遠超出負荷的極限
連自己都沒有察覺到
像一個定時炸彈
到點就爆了

最近的日子真的很苦
有生以來的難過

不想
每當一睜開眼睛的那一刻
還是知道一切都沒有改變

有些人害怕改變

有些人希望改變

這裡的生活沉悶得讓人陷入瘋狂

一個禮拜又一個禮拜的過去
除了家和公司
我那裡都沒有去過
為什麼讓我承受這種精神折磨

沒有白傷心

真的忘了
衛斯理沒有被拋棄
只是被放置在角落
像是失而復得
更加珍惜

置之死地而後生
一段時間過後就要再一次經歷
越來越害怕這樣的過程

半年為期
從今天開始
加油

沒有負擔

怎麼連小事情也想逃避
提不起勁

忘了要整理衣櫥
忘了要收拾客廳
忘了要看十點的電影
忘了要claim tax
忘了發短信給你
忘了開手機
忘了不能吃宵夜
忘了衛斯理全都被我送走了
忘了昨天做了什麼
忘了要笑
忘了那首歌

明天的小副刊介紹的是
Lake Tekapo
我很懷念
那裡的湖
那間我們住過的房間
還在燈光很充足的廁所拍了很多自戀的照片
那天我們在戶外吃泡面
面對的那張風景是我見過最美的
兩個小時的溜冰
遇見的人
做過的事
那間小教堂

為什麼要勾起這些回憶

手機有兩通未接來電

還是禮拜六

隨波逐流的人生
怎麼覺得有點隨便
沒有主張
也不需要主張

如果
凡事
都堅持自己的想法
做想做的事
說想說的話
生活會有什麼樣的改變呢?

當然首先
要有自己的想法
回來太久
不自覺地就被同化了

可是...
找得回嗎?

今天禮拜六

猶豫花了一堆的時間
決定只要一瞬間
還有一堆必須花的時間以前
繼續等待一瞬間的來臨

漫長的等待

當行為養成習慣
是不是就不會感到有負擔了

收信

關上手機
現在適合寧靜的聽蘇打綠的歌

失聯的小瓶子
還有沒寫完的信紙
過了一些年
又可以拿出來
寫給別人

想到我們也有同樣的喜愛
沾沾自喜
很多年後
又開始釋放
收信的喜悅

開始期待
開始助跑的人生
先贏一場熱身賽

行尸走肉的日子
我怎麼對你依賴

我有沒有說過我喜歡小提琴高昂的樂聲

我也像當魔術師

半年的驗證
看來我們不吵架是不可能的

愛一個人
需要很多的耐性
很好的脾氣
很大的包容

這些我都沒有

看着兩個老人家的相處模式
每一天都很不容易
一個脾氣像魔術師
另一個也是魔術師

一個爆發危機
一個解決危機

可憐的是夾在中間的我...
隨時無辜被燒死

這種日子不知道還會持續多久

世界上有很多種人
小氣的人
最難相處

原來

你打來的電話
我不敢接...

怎麼辦
怎麼辦
怎麼那麼好笑
為什麼看着你的來電會猶豫

接還是不接
然後電話就不響了
我卻松了一口氣

原來
和你說話
需要更多的勇氣

不想打擾

可以的話
我不想左手抱右手哭

很想
很想很想你也知道
或許你會給我安慰
或許你會給我鼓勵
我想像生病的小孩那樣伸手向醫生拿維他命C
我現在的確是生病了
只是不再是小朋友而已
而你從來都不是醫生

很想打擾你
卻不想打擾你
你也沒有能力去分擔
再忍耐
再忍耐一段時間
我就可以熬過去
之後的就比較容易應付
我就不需要告訴你這些了

然後你永遠也不需要知道

每次很需要你的時候卻不想打擾
開始失去聯繫
關鍵的時刻等不到你的回復
就像很多次一樣

事情過後
說什麼都沒關係了

某天
如果你剛好看到這篇
放心
我已經沒事了

發生過的事情
都是小事而已
不用才來關心

就是明天

靜靜地聽着
還是會有很多感觸
很多回憶浮現

明天會是那一天嗎?

一段平淡的日子
什麼事情都沒有發生
只是時間沒有停止跳動

突然的一瞬間
可以發生很多事情
壞事情總是成群地出現

曾經想過要熬夜看電影到天亮
往往想好的事情都很難達成
隨即的行動反而會有意外的收穫
很可能今晚我會眼光光到天明

那天晚上突然有這樣的想法
人的存在
是為了折磨別人
一物克一物
順應天理
A說的話傷害B
B的存在帶給C威脅
C總是欺負D
E沒有辦法生氣D
卻常常抹黑A

大家都在我欺負你你欺負我
這是生存的自然定律還是原始定律?

我現在很清醒
也很冷靜地在思考
學習接受不能接受的
學習包容不想包容的
學習聆聽以前聽不到的

必須失去的始終會離你而去
不是你的永遠也得不到
是你的經歷一定會發生
屬於你的終究會是你的

我也希望我能相信
就是明天

留在過期罐頭的記憶

過度的保存
變成保持

那通電話
那一番話
讓我想了很久
是不是一開始就堅持錯了呢?

現在的自己
沒有長大
思想沒有
品味沒有
朋友沒有
夢想沒有
所有的事情都被層層的回憶給拖著

口口聲聲說出一個又一個的謊言來圓滑自己

小朋友說的都是誠懇的話
大朋友滿口謊話
騙到自己才可以騙到別人

今天深深的懺悔
明天卻是可以和昨天以前一樣

把它統統都拋棄

六月的第一個週末

五月之後
六月要用什麼理由生活呢?
整整病了一個禮拜
今年的霉運應該都用完了

忙到現在終于可以坐下來
輕輕鬆松地聽一首歌

週末的天氣不應該這麼熱...
可不可以下一場雨

小貪心
希望別人能了解你
希望別人和你想的一樣
別人又何嘗不是希望你能為他着想呢?
大家想要的都一樣

想去泰國
聽不懂週圍的人在說什麼
也不用猜想別人在說什麼
都不重要

想再去一次JJ MARKET
想在吃一個Coconut Ice-Cream
再聽一次Man Solo Drum

昨夜我夢見自己到了未知的國度
有一個獅子頭和我說話

被遺落的戒指

紐西蘭有一個男生
特地到香港買了一枚鑽石戒指
向女朋友求婚
結果被拒絕了
傷心過後...
把戒指藏在Wellingon City的某一個角落
星期六就公開讓有緣人去尋找那枚被遺落的戒指
找到就是你的了

如果我還在那裡多好

Khim說這個男人讓他想起生命有一種絕對
屬於你的快樂不會少掉
我們都堅持我們的堅持
忠於我們的執着
說不上很快樂
至少不用悲傷
也沒有什麼不好

Allergy

結果醫生說我allergy
Allergy to wine? seafood? tea? .... No
應該是Allergy to太陽
都是太陽太猛的錯

那天陪妹妹去同善做健康檢查
以前我都自己一個人去
一個人做 一個人問 一個人完成
現在他有我陪 多好
那傢伙還不夠獨立

發現這裡的黑人越來越多
那天至少有7個黑人也在做健康檢查

好端端的為什麼會生病呢?
媽媽說我的血不干淨
可能是在醫院感染到什麼

同事說我體質弱
什麼?
體質弱?
真的是晴天霹靂
一直都覺得自己的體質應該不差的吧...
怎麼會那麼容易就生病呢?
可憐

真的好討厭生病...
感覺整個世界也跟着黑暗起來了
病的時候什麼都做不到
連想好好看個電視也不能

到底Allergy什麼
Allergy太陽
Allergy灰塵
Allergy骯髒的地板
Allergy難聽的音樂
Allergy壞人的臉
Allergy亂吠的狗狗
Allergy很多人....
Allergy這裡...

我要飛...